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大金湖娱乐诚官网下载 人们选择另一半最大的错误——跟着感觉走

2020-01-09 12:46:36

大金湖娱乐诚官网下载 人们选择另一半最大的错误——跟着感觉走

大金湖娱乐诚官网下载,对单身的可怜虫来说,生活可能像是这样:

研究似乎支持这个论点,研究显示已婚的人普遍来说比单身的人快乐,比离婚的快乐更多更多。但另一项最近的研究显示,如果你把「已婚者」依据婚姻「品质」拆成两组,自己觉得婚姻关系差的人会觉得非常悲惨,比未婚者更不快乐;自认为婚姻关系良好的人会比起其他已婚者幸福非常多。换句话说,事实如下图:

不满足的单身者其实应该觉得自己是在中间值,就他们现在的状况而言是非常有希望的位置。单身者想要进入一段恋爱关系其实仅一步之差,只要把它列为「待办事项1 :找到好情人」,在一段不快乐感情中的人则差了3 步,「代办事项1 :先来个崩溃的分手;2 :从情绪中恢复过来;3 :找到好情人」。也没有想像的这么糟不是吗?

所有研究幸福与不幸福的婚姻间快乐的程度差别有多大,当然都是取决于你的「人生伴侣」。

想想选择一个对的伴侣有多重要,就像思考宇宙到底有多大,或死亡有多可怕一样,太难把现实状态内在化,所以我们就还是别想有多难,对状况的规模保持些微的否定。

但不像死亡和宇宙的大小,选择一个人生伴侣「完全都由你自己控制」,所以要让你自己完全清楚这是个多么重大的决定,并全面分析过程中最重要的因素。

所以这件事到底有多重大?

嗯,先用90 岁减掉你现在的年龄,如果你长寿,这就是你接下来你会跟现在或未来的伴侣一起度过的年数,多一点或少一点而已。

(当然,人们也会离婚,但你当然不觉得你会。最近一项研究显示, 86%的年轻人会假设他们目前或未来的婚姻会白头偕老,而我怀疑年长的人们可能感受大不同,所以我们以此为基础继续讨论。)

然而当你选择人生伴侣,你就在选择很多事情,包括未来要和你一起教养小孩的人、会深深影响孩子的人、要一起吃大约2 万餐的另一半、要一起旅行100 次的旅伴、你大部份的休闲时间与退休后的朋友、给你工作建议的人等等。

反正就是有的没的一大堆。

所以这可是非对不可、「远比你想像的」重要的人生大事,那这么多很棒、聪明或有逻辑的人结果却选择了一个让他们不满意、不快乐的人生伴侣,有可能吗?

看样子,有很多因素不是我们可以控制的:

人们往往不知道自己在一段关系中想要的是什么

研究显示人们通常在单身时很难预测后来他们的感情状态会是什么样子,一项研究发现质疑关系偏好的速食爱情的人,常会在现实生活中表现出自己的偏好几分钟后就证明自己是错的。

这不足以惊讶,人生中,你通常不会很擅长某些事,直到你做了很多次。不幸的是,在他们做出重大决定之前,不是大家都有机会能好好进入一段认真的感情关系,时间没有这么多。因为一个人在交往时和单身时候的个性很不一样,所以单身的人很难知道自己想从一段关系中得到什么。

社会理解错误而且还给我们很糟的建议

社会导致我们无法被教育,让爱情领导我们的行为与思绪

如果你在做生意,传统观念告诉我们,如果你在学校读商、做出与众不同的商业计划、勤于分析公司表现,就会是个比较有效率的老板,这有逻辑的,因为这是你当你想做好某件事并减少错误的做事方法。

但如果某人去学校学习如何选择人生伴侣和拥有健康的感情关系,如果他们做出一个详细的行动计画来找寻另一半,如果他们严密的组织过程,社会会说他们是:1. 过于理性的机器人2. 太担心这件事了3. 超级大怪咖。

说到约会,社会觉得对此毋需想太多,觉得就看命运、跟着感觉走、期待最好的。如果一个公司老板做事业用这种约会的模式,他失败的机率会大增,如果成功了,一定是因为好运——而这 就是社会想要我们约会的方式。

社会认为我们聪明地扩大搜寻潜在可能的伴侣是一件坏事

一项是什么主导我们dating的选择是取决于偏好还是现在机会的研究,研究显示「机会」大胜,我们对约会对象的选择有「98%取决于市场状态,只有2%是自我的渴望。不管想跟高矮胖瘦、专业业余、是否受过教育的人约会,有9成都得看当晚的机会。」

换句话说,最终还是会从你现有的机会下选择,不管那些候选人离你的理想型有多远,显然结论就是在严苛的社交圈中,每个在找人生伴侣的人一定都做过线上约会、速食爱情或其他能聪明扩展候选人名单的系统。

但传统的社会觉得这种做法不妥,而人们通常还是对自己在约会网站上与另一半相遇难以启齿,与人生伴侣相遇的方法中比较受人尊敬的是因为好运、因为偶遇、因为透过别人介绍。幸运的是,这种想法已经随着时代改变,但还是足见过去的社会对这件事的看法根本毫无逻辑可言。

社会催促着我们

在我们的世界,主要的规则就是在变得太老之前一定要结婚,而「太老」指的是25 ~ 35 岁,端看你的环境而定。规则应该是「不管你做什么,就是别跟错的人结婚」,但社会觉得超过37 岁以上还单身的人一定比37 岁拥有两个孩子的已婚人士更不快乐,这根本不合理— —前者和幸福婚姻只差一步,后者可是得先经历不幸福或混乱的离婚,才能追上单身人的位置。

生物学根本帮不上我们的忙

与人生伴侣有超过50 年连结的概念是什么?

当我们开始和某人见面,感觉到微微的兴奋感,我们的生理就会变成「 okay我们开始吧」模式,然后用一连串的化学物质来影响我们,让我们配对(情欲)、 fall in love (蜜月期)然后决定共度未来(依恋)。如果我们没有这么喜欢某人,大脑通常会重载这个过程,但如果在中间地带的话,正确的做法可能是继续下去并找到更好的人事物,我们通常会屈服于化学物质的变化最后就订婚了。

生物时钟是bitch

对一个想要和丈夫有小孩的女人来说,她有个很现实的限制,就是要用各种方法挑个对的人生伴侣。这根本就屁话,让人压力超大,如果是我,还宁可和对的人生伴侣一起领养个小孩,而不是和错的人生个孩子。

所以当你带一群不知道自己想在一段关系中得到什么的人,他们被社会告知他们应该找到一个人生伴侣,但他们还得不能想太多、不能探索太多,而且还要快一点,我们还不能太晚才生孩子,你明白什么了吗?

一群人为了这些烂理由做出人生重大的决定,也有一堆人做错了他们人生中最重要的决定,那我们来看陷入苦难后,感情关系不顺遂的人的几种常见类型:

1. 浪漫过头的ronald

浪漫过头的ronald 会失败就是因为相信爱本身就足够让你去娶某人,浪漫可能是一段关系中很棒的一部分,但爱才是幸福婚姻的关键元素,如果没有其他重要的元素加在一起,就还是不够。

浪漫过头的人会一再忽略他和女友不断争执时想讲的话,或当他似乎这阵子觉得感情状态比前几段的更糟时,他会选择不听脑子里的声音,用「每件事情的发生都是有原因的,我们相遇的方式不会是巧合」、「我完全爱上她了,这才是唯一重要的事」来盖过。一旦浪漫过头的人相信他找到灵魂伴侣,就会停止质疑,然后他就会带着这种信念走过50年不幸福的婚姻。

2. 恐慌的frida

说到选择对的人生伴侣,「恐惧」是做决定时最糟的元素,不幸的是,社会建立的观念让恐惧开始影响所有不理性的人,有时候甚至25岁左右就早早开始担心。我们社会(和父母、朋友们)强加在我们身上的恐惧种类有——害怕成为朋友圈中最后一个单身的人、害怕小孩还小自己就已经很老了,有时候只是害怕被评论或讨论。这些种类让我们进入「没这么好」的感情关系,讽刺的是,唯一我们应该合理地害怕的应该是接下来2/3的人生和错的人在一起过得不快乐,这是恐慌的人可能面对的未来风险。

3. 受外部影响的ed

容易受外部影响的ed 让其他人在他选择人生伴侣的事情上扮演太重大的角色,这件事其实应该是很私人、非常复杂、每个人都不一样的,而且几乎不可能从外在就能理解,不管你有多了解某人。其他人的意见和偏好真的没有这么重要,不然就不会有虐待这种极端的例子。

最可怜的例子就是和一个是对的人生伴侣,但却因为其他人不赞成或当事人不在乎的因素(宗教就是常见的原因之一),或是不符合家庭的坚持或期待就分手了。

也有可能周遭的人都很担心他的感情,因为从外在看起来很不错,就算其实内在没有这么好, ed还是听从别人的想法而非自己的感受。

4. 肤浅的sharon

肤浅的sharon 比起内在的个性,她更在乎另一半的外在,她有很多事情要check ,像是他的身高、工作声望、财富程度、成就或是有没有喝过洋墨水、有特殊才能。

每个人都会对另一半设定某种外在条件,但自尊太强的人会将外表和履历摆在第一位,用这些来衡量她未来可能的人生伴侣。

如果你想要个有趣的新词汇来形容你未来的另一半,如果要他全部都符合你的条件,那他就是「我的机器人男友」那样完全符合你想要的样子,但这真的是你要的吗?

5. 自私的stanley

自私分成3 种不同类型:

「自我中心」路线

这种人不能接受牺牲和妥协,他相信自己的需求、渴望和意见比伴侣的更重要,而他在任何重大决定上都要居领导地位。最后他就不想要个合法的另一半,他只想继续过自己的单身生活,有人陪伴他就好。

这种人无可避免地最后不是变成超级随和的人,就是变成傲慢的人,而牺牲了拥有幸福婚姻的机会。

「我是主角」路线

这种类型最糟的缺点就是非常固执己见,他想要同时是他的治疗师、崇拜他的人生伴侣,但却没有要给予同样回报的意思。每晚,他和另一半讨论他们的生活,但有90% 的话题都围绕着他打转——毕竟他就是这段关系中的主角。这种人最大的问题在狱无法走出自己的世界,他最后就会过着非常无聊的50 年。

「需求取向」路线

每个人都有需求,每个人都喜欢需求被满足,但当需求被满足(他为我做菜、他会是个好爸爸、她会是个好老婆、她让我的生活井然有序、他在床上表现很好)变成选择人生伴侣的主要条件,问题就产生了。这些事情都是额外的福利,但也只是福利。结婚一年后,当需求取向的人完全习惯自己的需求被满足,就不再新鲜了,这段关系中最好还是要有其他好的部份才足以维持婚姻。

以上这些类型最后感情都不幸福的主要原因,就是他们都没想过人生伴侣到底是什么、又是什么让它成为一件美好的事。

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